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miércoles, 20 de junio de 2012

El valor de las palabras [hoy]

Anuncio/Corto sobre el valor de las palabras.

 

Estoy en el bús de camino a casa. Normalmente voy en bicing, pero como voy con el iPad, me apetecía escribir. Además este bús me deja al lado de mi casa sin necesidad de transbordo en Pza. Espanya.

 

Hoy me he sentido especialmente bien en el curro. Me hace mucha ilusión ver las caras de las personas que reciben sus regalos de cumpleaños.

 

Ha coincidido que les hemos dado sus regalos a dos personas. Y regalos molones eh!, nada de tonterías!. :) Estas cosas están bien porque te hacen sentir un poquito más en familia y mas teniendo en cuenta que pasas muchas horas con los compañeros y compañeras.

Es cierto que es imposible llevarse bien con todo el mundo, pero si que es cierto que en general me llevo bien con la gente en general y me siento cómoda. Hay días en que he estado "bajilla" de moral y me han animado. Y días en los que ríes, de cualquier tontería y se hace el día un poco más ameno.

Está bien en un trabajo, sobretodo porque hay días muy estresantes.

 

Cambiando de tema, tengo un par de asuntos pendientes relativos a estudios. Es una de mis "espinitas". Quiero estudiar japonés, pero esta vez no en una EOI, si no en una academia privada, pero también debería ponerme las pilas con el inglés que lo tengo muy abandonado. Lo cierto es que como mi intención sería vivir una temporada (o más) en Japón, el idioma que realmente me interesa es el japonés.

Yo sé fehacientemente que acabaré viviendo allí, pero debo prepararme en varios aspectos.

Me anima mucho saber que hay gente que conozco que con menos se ha ido a empezar de cero en otro continente, aunque bien es cierto que hablaban el mismo idioma, pero la cultura es complentamente diferente.

 

Llego a mi parada... Son las 17:43.

 

Me, mi, yo. (lo siento)

Sabes ese momento cuando te sientes completamente idiota?. Cuando hablar sólo te sirve para poner de manifiesto lo idiota que te sientes?.

Quién no se ha sentido idiota?.

Yo últimamente me siento así. Estoy haciendo mucho el idiota. Y veo que estoy valorando por encima de mi a todos los demás, como si yo no tuviera nada que mereceriera la pena.

Debo quererme más, lo sé, lo admito.

Cómo va a quererme alguien si ni me quiero yo?.

Es difícil. A la mínima que me dan un poco de atención y cariño, soy capaz de dar mi vida.

 

Tengo mucho por andar, por andar sola, antes de poder andar al lado de un compañero de fatigas, pero caigo una y otra vez.

 

¿Paciencia?. ¿Tiempo?. ¿Pensamientos mágicos?. ¿Blanco y negro?.

 

Estoy hecha un lío.

 

Necesito... Necesito conocer alguien que me entienda y a quien pueda entender yo también. No. Necesito conocerme mejor, valorarme, aprender a quererme, a entenderme.

Me, mi, yo.

martes, 19 de junio de 2012

낯선 해 (연주곡) [excusas]



"낯선 해 (연주곡)" (Strange Sun) de la OST de Boys before flowers, versión Korea.


Te diría tantas cosas, que no sé ni por donde empezar.

Ojalá ese amanecer no hubiera existido nunca.

Aunque no fuera nada, algo cambió.

Todo fue a peor.

-"No buscamos lo mismo".
  
El primer tiro fue directo al corazón.

Y empezaron las excusas; estoy en un momento complicado, blablabla.


¿Qué sabrás tú lo que yo busco?.







"Un hombre de verdad" de Alaska y Dinarama.

(Todo aderezado con un me gustas PERO, quiero que seamos amigos, no quiero malos rollos, blablabla)

Y dejo de leer, -porque encima estoy leyendo-.

Vuelvo a la eterna pregunta, qué se supone que estoy buscando que tú no busques?.

Yo no estoy buscando nada, pero tampoco cierro puertas a nada. 
Si está claro que no me gusta hacer el tonto, ni que se hagan los tontos conmigo.

Vamos a contar mentiras, tralará... -Dice la canción.

Hay muchas personas a quien por diferentes motivos en su vida, ya sea por malas experiencias, por inmadurez, por miedo, etc, etc, se niegan a decir la verdad. A veces es reconocer obviedades.

Sé que a veces soy muy temperamental y muy radical, que reacciono de una manera que luego me puedo arrepentir, pero, a veces es mejor cortar de raiz, que ir haciendote la fuerte mientras te vas muriendo por dentro.

No es cuestión de orgullo si no de supervivencia. 
Tú seguirás con tu vida, -sea la que sea-, ahora y dentro de dos meses. Yo también, porque no puedo debo hacer otra cosa, pero comprenderás que no te entiendo. Ni a tu razonamiento. Quizá si hubieramos hablado lo entendería. O tú a mi. O creo que aún hubiera sido peor. 


Tienes un asunto por resolver.


Let it be...

Ojalá me entendieras. 
Ojalá hicieras por entenderme.




"What can I do?" de The Corrs.

lunes, 18 de junio de 2012

Libertad. (relato de ficción)

Me gustaría decir tantas cosas que pienso, siento y no me atrevo a expresar.

Me encantaría ser capaz de dejar mi caparazón a un lado y dejarme llevar.

Besarte cuando menos te lo esperes y sonreír como una boba viendo en tus ojos la sorpresa. Pero ahí estoy yo, pequeña como un todo que es nada. Sin saber qué hacer; si huir como una cobarde o enfrentarme al dolor de quien se sabe perdido en un bucle que no conduce a ninguna parte.

Quiero tenerte tan cerca que el dolor me atenaza en la lejanía de tus abrazos.

Quiero anularme para no existir en un mundo que no tiene un por qué. No quiero entender. No quiero escucharte. No quiero ser la carencia de un ser.

Quiero que seas libre y por eso debo partir, a lo sumo en unos días estaré lejos de ti. El espacio físico será suficiente como para que lo atraviesen los ríos, que no los mares, ya que no a todas partes llega.

Pero será suficiente?

Mas así lo espero.

Si es tan sólo amor [dudas]



 "Si es tan solo amor" de Revolver. 

Tengo una duda. ¿Qué es estar enamorado?.

Según la RAE, el amor y enamorar son;


amor.
(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor

6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores

7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.

8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.

9. m. ant. Voluntad, consentimiento.

10. m. ant. Convenio o ajuste.

11. m. pl. Relaciones amorosas.

12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.

13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.

14. m. pl. cadillo (planta umbelífera).


enamorar.
1. tr. Excitar en alguien la pasión del amor.

2. tr. Decir amores (requiebros).

3. prnl. Prendarse de amor de alguien.

4. prnl. Aficionarse a algo.



 


¿Y si resulta que tengo síntomas y ni siquiera me he percatado?. Tengo miedo pánico.

¿Existe algún anti-enamoramiento, algo así como los antigripales para los resfriados?.
La verdad es que sería una buena idea.

-Buenas tardes
-Las de Dios.
-Tiene usted un anti-enamoramiento?.
-Claro, también necesita un expectorante para sacar las mariposas del estómago?.
-Sí, por favor.


Si a ti te gusta alguien, ¿en qué punto cambia eso a "enamoramiento" o en qué se diferencia?. Entiendo que si sólo te gusta puede ser por carácter, -en plan como amigo-, o físicamente (para una noche loca, o unas cuantas) o una combinación de ambas, pero ¿en qué momento se torna eso en otra cosa?. Si es que se torna, claro.

Estoy confusa.  Supongo que esas cosas se notan en lo que te transmite esa persona o como estás cuando está o cuando no. Porque claro, que tú estés [volviéndote idiota], no quiere decir que la otra persona se esté [volviendo idiota] también.

Vienen a mi cabeza retazos de conversaciones incómodas:


-Yo no quiero "rollos raros". 
-Yo tampoco. 

(...)

-No quiero que te "ralles" por mi.
-Ya se me pasará.

¿Puedo dormir unos días?. Almenos hasta que se me pase la tontería que llevo encima.

Yo no estaba tan mal hasta ése amanecer.

Algo cambió.

"Something changed" de Pulp. 


Y mientras tanto, tú; como si no fuera contigo la cosa.  
Me siento incomprendida. U.U


Glosario:

[Volverse idiota]: enamorarte.

sábado, 16 de junio de 2012

Salta [¿defectos? y felicidad]




"Salta" de Tequila.

He dormido poco. Me duele la barriga. Estoy descompuesta. Tengo tarjetas y un crédito por pagar. No tengo ninguna propiedad, ni ahorros. No sé conducir. No tengo estudios. No vivo de forma independiente. Soy miope y también tengo astigmatismo en el ojo izquierdo. Sólo mido 1,57cm de altura. Tengo el cuerpo y el alma llenas de cicatrices. Soy nerviosa. Tengo un caracter fuerte. Soy muy exigente , perfeccionista y "miedica". Estoy soltera. No tengo descendencia. No tengo muchos amig@s.

No sé qué será de mi en el futuro,


...pero estoy contenta!. 


Hoy es uno de esos días en los que me siento feliz y tranquila.
No es que haya pocos de esos días, en que al igual que mis otras emociones diarias y/o momentaneas, no suelo expresarlas abiertamente aquí. Pero al igual que a veces necesito explicar mi día para sentirme mejor, también me gusta escribir para saborear esos momentos buenos. Y es que a veces tienes esos pequeños detalles que le alegran a uno el día.

Un qué tal estás, unos bombones, un amanecer, sonrisas, un abrazo, una mirada, una caricia, un beso.  
Aunque tenga miedo, me gusta.

lunes, 4 de junio de 2012

Lunes otra vez [venturas y desventuras en BCN]

"Lunes otra vez" de Sui Generis.

 

Hoy ha sido un lunes asqueroso.

Ya me he despertado con el sabor amargo de haber soñado algo poco habitual y no muy agradable. Lo único que recuerdo es que estaba de vacaciones en una casa muy grande, con muchas escaleras. Después, al despertarme, el silencio, tus palabras que me saben amargas y poco más. Actos reflejos del día a día. Tan mecanizados que a veces tengo la sensación de que olvido cosas.

Salir, ver el día gris, resacoso después de un día lluvioso y frío.

Ir en bici y en el mismo maldito tramo por donde no tengo más narices que ir por una acera (suficientemente ancha como para que quepan 3 personas a lo ancho), ya que la carretera va en contradirección, que una maleducada se niegue a cederme pasar y encima me increpe. Voy a trabajar señora, si pudiera ir en jet privado no se preocupe que no iría por su acera, ni cogería ninguna de esas cochambrosas bicis del "Bicing". Que el bús a mi trabajo hace ruta turística y no estoy con ánimos de aguantar más tonterías. Es cuestión de respeto. Yo respeto que como peatón vayas tranquilamente por la acera, y yo, aunque tengo prisa puedo irmás despacio y esperar que tu bondad me permita pasar. Puedo entender que no te percates del ruido de la bici, o del timbre, puedo esperar, pero que te pida pasar y te gires a increparme o cogerme del brazo, no. Que vayas por el medio sólo porque sepas que tienes una bici detrás y no quieras que pase no puedo entenderlo.

Que para mala leche la mía.

Entiendo que con ese pandero necesitaras acera, pero también necesitas educación y respeto. Que por muchas canas que peines, no eres tan mayor, ni medio señora como quieres aparentar, maleducada!. Esa mujer no llegaba ni a los 45 años. Y os aseguro que la forma en la que se ha dirigido a mi, distaba mucho de recibir una buena respuesta.

Estoy cansada de tener que aguantar taxistas imprudentes, motoristas sabiondos, peatones imprudentes que cruzan SIN mirar, ciclistas imprudentes y un largo etc. Sé que hay gente para todo en todos sitios, pero oye, parece que tengo imán para gente maleducada. Que tenga cara de cría, no te da derecho a tratarme como si no tuviera conocimiento.

Qué cansancio la gente que cree saber más que tú!.

Y hoy, entre la gente de vacaciones, la gente que está haciendo una formación y el aluvión de llamadas que suele haber, especialmente en determinadas horas, me he estresado más.

Después a casa, sin ganas de llegar, la verdad. Más silencios. Ir a terapia, no hacer terapia. Hablar de teléfonos, de mi iPad, de viajes. Salir, ir un rato acompañada, seguir charlando de viajes. Hasta mañana, que vaya bien, adéu, adéu. Seguir adelante y por más que miro el listado de bicis de la App del "Bicing", no encontrar ninguno.

Sentirme confusa y apagada. Con ganas de compañía pero sin ganas de hablar.

He visto el centro comercial Las arenas y he entrado buscando un sitio para sentarme y escribir desde la App blogsy para el iPad.

Es un centro comercial que a nivel comercial, está bastante muerto, con lo que hay gente, pero tampoco te agobian, especialmente en la planta donde estoy, que está justo debajo del cine. Tienes Wifi gratis y dos únicos bancos a libre disposición en esta planta. El resto de asientos y mesas del centro comercial pertenecen a los bares y demás puestos de restauración en los que no he querido sentarme.

Estaba a punto de desistir de encontrar un sitio donde sentarme que no fuera el propio suelo y he visto estos dos bancos de madera sin respaldo. Aunque estoy sentada en el suelo, me apoyo la espalda en el banco y no hay gente que venga a sentarse. Además, como digo, esta planta que es prácticamente toda de ropa, apenas hay movimiento y la música no está muy fuerte y me gusta. Estilo pop-rock, no en plan comercial.

Parece que no, pero encontrar este pequeño remanso de paz para escribir, ha sido un alivio. :)

No siempre es bueno quedarse con todo lo que piensas en tu fuero interno.

Quizá utilice este pequeño oasis otro día. :)

domingo, 3 de junio de 2012

Breathe [hay días que]

"Breathe" de Luna Sea.




Hay días en los que me siento más romántica de lo normal. Si me conoces y charlamos un poco, es muy probable que te diga que el amor no existe, que es una porquería y que no creo en él y que como dice Miguel Bosé; "no hay ni un corazón que valga la pena", pero también soy de la opinión de quien más reniega del amor es quien más lo ansía.

De vez en cuando necesito escuchar canciones ñoñas, imaginar como me gustaría que fuera mi vida junto a alguien, plantearme situaciones del todo irreales y recordar momentos bonitos al ritmo de la música.

Quizá hoy es uno de esos días. Y no es un día triste. Ni mucho menos!.

Me gusta perderme en mi mundo de fantasía, entre mis pensamientos y sensaciones. Supongo que por eso me gustó tanto como se desarrolló "Criaturas celestiales" de Peter Jackson.

Me preguntaron el otro día qué estaba buscando y la verdad -puede que como "Cristina" de la película de Woody Allen-, no sepa qué busco o qué quiero, pero si sé lo que no quiero. Mi gran problema es que soy una ilusa. Estúpidamente romántica con mala memoria y como bien dicen, quien no aprende de sus errores está condenado a repetirlos.

Yo no aprendo, me falta constancia.

También la falta de constancia hace que el blog esté tan abandonado. Aunque en este caso no creo que sólo sea eso. También tengo miedo de ser mal interpretada y me escondo en mi misma, intentando hablar lo menos posible de mi. Puedo hablar de muchas cosas, durante horas, pero hablar de mi o de lo que siento o pienso, me da demasiado miedo. Miedo de que me dañen en mi fragilidad, en mi estúpida inocencia.

Cada vez hablo menos sobre mi. Total, tampoco creo que eso genere mucho interés. Interés a nivel real, fuera de este mundo 2.0, porque una cosa es que haya gente que te lea e incluso pueda identificarse contigo y otra muy diferente es que haya gente a tu alrededor que se preocupe por ti y sobretodo que te lo demuestre.

Con esto no quiero decir que no los haya, pero son los menos. Igualmente, doy gracias porque los haya, aunque pueda ser de forma intermitente.

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Una canción triste by Mar unacanciontriste is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported License.
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