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domingo, 30 de enero de 2011

Miedo [a todo]



"Miedo" de M-Clan.

Cada vez soporto menos "vivir" aquí. Entre tanto extraño, con malos modos y malas caras.
Con mi trabajo me es imposible largarme de aquí. 
Estoy atrapada. Me siento atrapada. ¿Qué puedo hacer?.
Ni ahorrando podría largarme de aquí. Qué miserable me llego a sentir a veces.

La gente araña sólo en la superficie. No ven más allá. Hacen sus cuentas, inventan historias para justificar lo que no entienden. Creen entender lo que no han vivido. Me alejo. El contacto me da miedo. No me gusta lo que veo, no me gusta lo que siento. Insatisfacción. Todo me parece una soberana M****.
Desconfío, vuelvo a alejarme. Temo, soy presa de mis miedos. Todos mis miedos tienen un origen, aunque no me justifico por ello. Me gustaría vivir sin miedo, poder enfrentarme cara a cara a todos mis miedos y decir; hasta aquí hemos llegado. Pero no acabo de alcanzar la melodía correcta. Voy a la deriva, como un barco abandonado en alta mar. Qué tremenda ironía. 

A veces, puedo llegar a sentir algo de lo que se suele considerar felicidad, pero no dura mucho. Las emociones dolorosas suelen durar el triple y te dejan un regusto amargo. La felicidad en cambio, nunca sabes ni si es real, ni duradera. 

A veces todo va tan deprisa que me mareo, como si montara en una noria, pero en uno de esos asientos que giran sobre si mismos. Y no puedo ver nada, ni nadie a mi alrededor. Sólo oigo risas, gritos y esos ojos. Esos ojos me dan miedo. Entiendo como se sentiría "Caperucita Roja" ante la visión del Lobo. Pero no puedo bajar, la noria no para de dar vueltas y vueltas, y yo giro todavía mas en mi propio eje dentro de la noria.

Necesito re-ordenar mis ideas. ¿Metas?. ¿Prioridades?. He de encontrar mi equilibrio. Dejar de dar vueltas. Aún siendo mi propio eje, quiero poder girar más despacio y disfrutar del momento. Llegaré a los 30 sin realmente vivir, sólo sintiendo miedo. No quiero sentir tanto miedo. Necesito de tu comprensión, de tu ayuda. 

No quiero que me ayudes a vivir, quiero que me enseñes a vivir. A disfrutar de la vida, con sus cosas buenas o malas. Sin vivir a través de ti, sino contigo. ¿Es mucho pedir?. 

Quiero salir corriendo. Esconderme. Huir. Soy una cobarde. Lo sé. Reconozco mis limitaciones, e intento que eso no me paralice, pero tengo mis momentos. Son esos momentos "feos", en los que no puedo hacer todo lo que debería, o quisiera. Momentos vacíos y solitarios. 

En la vida hay momentos para todo, pero debería haber un equilibrio y no tener tantos momentos así. Me gustaría. Me gustaría que llegaras a conocerme, sin sólo quedarte en la impresión que da arañar en la superficie. Es muy duro conocerme, lo sé. No me dejo conocer. Tengo muchas corazas. Puedo hablar durante horas y aún así no llegas nunca a conocerme. Muchas veces doy una impresión equivocada. Una o muchas y no es que me importe, pero aunque no lo parezca, quiero que me conozcas. Pero no que me juzgues. 

No te quedes con las corazas, porfavor. Yo prometo intentar superar mis miedos.

Hagamos un trato.


Hagamos un trato de Mario Benedetti.



Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

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