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miércoles, 18 de agosto de 2010

Why? [miedo]



"Why?" de 3T con su tio Michael Jackson.


Me castigo a veces al pensar que he de hablar de Michael en pasado, pero para mi eso no es posible.

Para mi él no "era", para mi; "es" y "seguirá siendo". Y no se trata de que no crea que su legado permanecerá y siempre será recordado, -lo cual es evidente-, pero me refiero a que no creo en su muerte.

O será que no creo en la muerte en si.

Quizá exista realmente la reencarnación y la muerte no sea más que el paso a otra vida para rehacer los errores del pasado. Como pura energía que no muere. Porque, qué es la muerte?. ¿Por qué le tememos?. Recordando un poco la conversación de ayer con las "misioneras-del-cordero-y-Madre-Dios", sobre la vida eterna. La srta. Korea, presuponía que yo quería la vida eterna, pero si realmente me lo hubiera preguntado le hubiera dicho un rotundo NO.
No quiero vivir eternamente. Cuando yo adoraba a los vampiros de Anne Rice, -en especial a Lestat-, no era por su no-vida eterna, si no porque tenía tengo miedo a la muerte. Quizá no tan arraigado hoy en día, como entonces, pero sí. Y por qué creo que le tengo miedo?. Porque siento que es un final prematura teniendo en cuenta las miles de cosas que hay por hacer por el mundo. Hay tanto por ver, por conocer, por descubrir, tanto, que necesitaría muchas vidas para ello. Por eso me da miedo morir, porque si llega ese momento y mi vida no se ha dirigido por los derroteros que me agradarian, es como que sentiría que mi vida no ha tenido ningún sentido. Pero volviendo a lo de antes; no quiero vivir eternamente, porque al igual que existe un principio, debe existir un final.
Si vives toda tu vida, con miedo a morir, realmente NO vives. Lo sé por experiencia.
Por muy tétrico y/o extraño que suene.
Porque a veces, he tenido tanto miedo de decepcionarme que he dejado de hacer cosas, de intentar hacer nada. Y es porque el miedo me ha paralizado y me paraliza en muchas ocasiones. El miedo es una constante en mi vida. A veces como una emoción primaria, a veces como una emoción secundaria, pero casi siempre está ahí. Como una cadena que me oprime.
Si a veces no juzgaramos a la persona, si no sólo intentáramos ver la situación desde fuera e intentarámos saber POR QUÉ?, cuantas cosas cambiarian...
Y es que hay situaciones en mi vida para las que no tengo herramientas suficientes para enfrentarme a ellas, me da miedo experimentar esas situaciones y las rehuyo. Me digo a mi misma que no es posible, que no es el momento y un largo etc, pero sólo son excusas. Siempre son juicios que me sirven de excusa.
En realidad no me sirven, porque a veces llego a librar una batalla en mi interior, pero gana el NO, el miedo se adueña y digo hasta luego e incluso adiós.
Aun odiando las despedidas.
Me convenzo a mi misma que así debe ser y que tarde o temprano debía pasar, pero que simplemente ocurre ahora. Pero ahora es diferente. Asumo las consecuencias de mi actos, o almenos lo intento, por eso ahora da más miedo hacer cualquier cosa por la reacción que pueda encontrarme. Me quedo quieta, sin moverme, esperando que todo siga en calma, pero nada permanece inerte para siempre. Todo evoluciona, de una manera u otra.
Y me digo; eso no es para mi, pero no soy yo quien habla, siempre es el miedo.


PD: Mañana os explico a qué venía lo de Michael!. XD

M.

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