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lunes, 16 de agosto de 2010

Dueño de mi silencio [crisis y reafirmación]

Me gustaría encontrar un template adecuado para este blog, pero por más que miro, no encuentro ninguno que me satisfaga realmente.



Tampoco sé crear un template desde cero y he olvidado muchas de las cosas que aprendí cuando trasteaba tanto el diseño del blog.


Y es que parece mentira, pero hacía casi un año que no había "tocado" el blog.


Me afectó en sobremanera la muerte de Michael y aunque me gustaría, cuando intento escribir sobre algo mínimamente profundo, ni encuentro las palabras, ni me apetece.


Tanto para escribir, como para cantar, entre otras cosas, me encuentro baja de moral.


Me mantengo en los mínimos, en lo superficial, pero me siento en crisis. Y es ahora cuando más me estoy reafirmando como persona, menuda paradoja.


Me siento superficial, quiero ser superficial, pero en el fondo sé que por mucho que lo intente o pueda aparentar, no lo soy.

Me cuesta hasta seguir el hilo a lo que escribo, porque me estoy forzando a escribir.

No fluye. Lo sé, lo noto.

No me dejo ir.

Y no sólo con esto.

Hay muchas cosas que me dan miedo actualmente y que ni me atrevo a pronunciar, a sentir, a experimentar.

Me digo; -¡NO!, no estás preparada para esto y me encierro un poquito más en mi misma.

Y el caso es que me gustan esas cosas que me dan miedo. Me gustaría tenerlas cerca, ponerles nombre, saber qué es eso que me niego.


Pero nunca había tenido TANTO MIEDO!. ¿Será que ahora asumo realmente las consecuencias de mi actos y eso me lleva a pensármelo y no ser impulsiva?. ¿O sólo es que me reprimo?.


La gente me pregunta y a veces no sé qué responder. Otras veces, no quiero responder, pero la gran mayoría de las veces, no me veo capaz de enfrentarme a responder.
A decir, esta boca es mía.


"Dueño de mi silencio" de Jarabe de Palo


Y aunque el blog no se trate de dar respuesta a nada, ni nadie, significa, -de algún modo-, enfrentarme a lo que pienso, darle nombre a las cosas. Siento que no puedo. Me gustaría borrar todo esto y acabar con el blog. ¿Por qué no lo hago?. Me da pena perder mi pasado, desprenderme de todo lo escrito aquí, hacer como si nunca hubiera existido. No puedo borrar mi pasado de un plumazo.


¿Empezar un nuevo blog, con una nueva dirección?. No sería realmente empezar de cero y en vista de mi nula capacidad por hacer algo creativo, me ha sido imposible todas las veces que lo he intentado.


Así que bueno, he de asumir el hecho, que si sigo escribiendo aquí, cualquiera puede seguir leyendome. Gente a la que me gustaría vetarle la entrada a cualquier cosa relacionada conmigo, al igual que les veto la entrada a mi vida.


Por eso tampoco me gusta escribir en público, porque cualquiera puede leerlo. Y aunque sé que no digo, ni hago nada malo, todo en esta vida se puede malinterpretar y mas con según quien.

Pero bueno, que para bien o para mal, aquí estamos, intentando llenar el hueco que nos queda sin llenar, pero que no se trata de vacio existencial. Mas bien lo identifico con una crisis de identidad en la que estoy reafirmando mi personalidad.

Sea la que sea. Qué mas da.

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