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martes, 31 de agosto de 2010

En la playa [Hoy he soñado contigo]

Hoy he soñado contigo. Bueno, en casi 12 horas que he dormido, me ha dado para soñar con muchas cosas, pero hoy he soñado contigo. 

Me sentía muy bien. 

Recuerdo que íbamos paseando hasta una playa, en la que aun habiendo gente, me sentía cómoda. 
El cielo era de un azul claro, el sol lo iluminaba todo, el mar azul como el que recuerdo en Mallorca. 
Todo era perfecto. 
Lo extraño es que no recuerdo que hubiera propiamente una playa, sino que era como ver el mar directamente, sin arena. Desde arriba, donde el pueblo.

Y había algo así como los "quitamiedos" (de las carreteras antiguas y con muchas curvas), desde donde miraba a la gente que había en el agua.

Mientras tú ibas a por unos helados, yo veía una especie de leones marinos (a lo mejor eran morsas), que pasaban a toda prisa por el agua desde mi izquierda. Nunca había visto en persona, así que me hacía mucha ilusión. Y quería que tú también los hubieras visto conmigo.

Cuando ya estabas trayendo los helados, salió otro león marino mas rezagado en busca de los compañeros que habían desaparecido por mi derecha.

Hacía un día precioso. Tú estabas bien conmigo y yo también estaba a gusto. 

Hablábamos sin rencillas, sin malos rollos, así que todo lo demás me daba igual. 

Pero sólo era un sueño -y los sueños, sueños son-, y he despertado a esta realidad gris y solitaria. Echándote de menos.

 
"En la playa" de Los hombres G"

lunes, 30 de agosto de 2010

¿Por qué me tratas así? [¿Por qué?]

¿Por qué...

me cuesta tanto expresar mis emociones a las personas?.

no soy asertiva?.

siempre me malinterpretan?.

no puedo ser "normal"?.

no soy capaz de expresar lo que pienso?.

me encierro en mi misma?.

tengo tantísimo miedo?.

me cansan las relaciones sociales?.
no puedo dejarme llevar?.

siempre me recriminan algo?.

siempre soy la mala?.

me siento tan indefensa?.

estoy tan bloqueada?.

reprimo mis emociones, sentimientos y pensamientos?



 
"Por qué me tratas así" de W&Y [Los Extraterrestres]

domingo, 29 de agosto de 2010

Odio [no me salen las palabras]

 
"Odio" de Nach Scratch

Me odio a mi misma por como he llegado a sentirme de bien.

Me odio a mi misma por como he llegado a sentirme de mal.


ODIO;

no poder hablar.
no poder hacerte comprender.
que no me comprendas.
no saber arreglar las cosas.
no poder sentirme bien.
no dejar de sentirme idiota.
ser cobarde.
no dejar de sentirme inútil e incompetente.
pensar una cosa y hacer la contraria.
creer que no se puede solucionar nada.
encerrarme a mi misma.
juzgarme.
enamorarme.

sentir
sentirte.

amar.
amarte.
acercarme demasiado a ti.
que te acerques demasiado a mi.
tener miedo.

tenerte miedo.
dar miedo.
tener tanto miedo de estar cerca de ti.
alejarme de ti, cuando quiero estar cerca.
callar, cuando necesito explicarte.
estar confusa.

ODIAR



 
"Odio amarte" de Ha-Ash

sábado, 28 de agosto de 2010

Rose [¿amor? JA]

 

"Rose" de Anna Tsuchiya

¿Cuál es tu capacidad de amar?

Tu capacidad de amar es de 32

"Te cuesta establecer vínculos sólidos con los demás, ya sea porque huyes de los compromisos y las obligaciones que ello implica o porque eres incapaz de establecer dicho vínculo.
Además, no disfrutas especialmente con las relaciones sociales, sino que prefieres la soledad.
Puede que te marcara alguna experiencia vital negativa, familiar, escolar o de pareja, y ello te dificulte llevar una vida de pareja madura, lo cual no significa que otras personas no hayan pasado por lo mismo, pero sí que para ti es más difícil sobreponerse.
Posiblemente seas una persona bastante centrada en ti misma y, por tanto, bastante cerrada a las relaciones y al mundo. En general no eres ni muy positivo ni muy seguro.
Posiblemente pienses que la vida no te ha tratado como te mereces y que hay personas que se han beneficiado de una posición que no les corresponde."


*************************** 
El beso entre Jhonny Deep y Winona Ryder en "Eduardo Manostijeras"

Me siento muy negativa. 

No tengo ganas de complicarme la vida. 

No tengo ganas de pensar. 

No tengo ganas de sentir, ni para bien, ni para mal. 

No tengo ganas de nada que implique riesgos, problemas y/o molestias.

Ni lo quiero para mi, ni quiero serlo para nadie.


Comprender las emociones es muy complicado, incluso las de un@ mism@. Imagina comprender a otra persona!. O que otra persona te comprenda a ti. 
Tener que explicarle algo de ti mismo a alguien es difícil. Muy difícil. 

Tengo ganas de desempolvar mi ropa negra e irme por esos mundos oscuros. Y que yo tenga ganas de eso, no puede ser bueno, nada bueno.

Pero si no salgo de aquí en todo el fin de semana, creo que acabaré volviéndome loca. ¡Qué agobio!. 

jueves, 26 de agosto de 2010

Dime de verdad [Desconocid@]

 
 

"Dime de verdad" de Alejandra Guzmán.
Tu voz me hace sentir como en un sueño
y no quiero despertar
es como si fuera una bella historia
que no parece realidad
todo es tan perfecto
pero sé que hay algo más
Te digo de verdad
lo que quiero
sé que escondes a la mar
en cada beso
tú siempre dices todo lo que quiero escuchar
pero dime de verdad
lo que quieres
dime de verdad
tú quién eres
Me juras que tu amor es para siempre
que jamás me olvidarás
te cuento solo un poco de misterio
de mi vida y ya verás
y no soy perfecta
pero sí te puedo amar
Te digo de verdad
lo que quiero
sé que escondes a la mar
en cada beso
tú siempre dices todo lo que quiero escuchar
pero dime de verdad lo que quieres
dime de verdad tú quién eres
Quiero estar dentro de ti
tus secretos descubrir
quiero creer que así será
aunque pierda la razón
abre el corazón
Te digo de verdad lo que quiero
se que escondes a la mar en cada beso
tú siempre dices todo lo que quiero escuchar
pero dime de verdad lo que quieres
dime de verdad tú quien eres
dime de verdad lo que quieres
dime de verdad tú quien eres
dime de verdad lo que quieres
dime de verdad tú quien eres


***Porque ya no sé qué pensar. 
Sólo quiero saber la verdad.***

miércoles, 25 de agosto de 2010

"La tristeza y la furia" de Jorge Bucay

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta...

En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas...
Había una vez... un estanque maravilloso.


Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...

 
Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia. Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos entraron al estanque.

La furia, apurada (como siempre esta la furia), urgida -sin saber por qué- se baño rápidamente y mas rápidamente aun, salió del agua... Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró...

Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza...

Y así vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calmada, y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque. En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.

Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad... está escondida la tristeza.

martes, 24 de agosto de 2010

Pesadilla [un martes para olvidar]

 
 


"Pesadilla" de La oreja de Van Gogh

Hoy he tenido una pesadilla. Recuerdo estar en un castillo. 
Habían muchos niños prisioneros y era algo así como que sus padres querían entrar a por ellos. Y yo tenía miedo de que entraran. El problema era, que el castillo no era tan resistente como parecía. Y empezaba todo el mundo a crear rendijas por las que colarse.
Me he despertado fatal. Casi igual que cuando me he dormido.
Me he despertado con ganas de no despertarme. Con ganas de desaparecer. Muy, muy rayada. Sin ganas de nada. 
Ahora sólo quiero que esto pase, esta manera de sentirme, porque me siento muy mal. Vacía.
He de rehacerme y seguir haciendo mi camino. Sea cual sea.
Hay gente que no va a entenderlo, -que no lo entiende-. Y quizá es pedir mucho que sigan ahí y/o que tengan paciencia, pero en momentos así, no sé ni qué decir, ni qué hacer.
Procuraré no regodearme en mi dolor, para no sufrir innecesariamente.
Y así sea. Sólo espero que no se cumpla el hecho de que siempre que tengo pesadillas, todo empiece a ir realmente mal.


In memoriam of Juliana Bayo Osete.

"Sólo por amor" de Jorge Bucay



Camino por mi camino.

Mi camino es una ruta con un sólo carril: el mío.
A mi izquierda, un muro eterno separa mi camino del camino de alguien que transita a mi lado, al otro lado del muro.

De vez en cuando, en este muro encuentro un agujero, una ventana, una hendidura... Y puedo mirar hacia el camino de mi vecino o vecina.

Un día, mientras camino, me parece ver, al otro lado del muro, una figura que transita a mi ritmo, en mi misma dirección.
Miro esa figura: es una mujer. Es hermosa.
Ella también me ve. Me mira.
La vuelvo a mirar.

Le sonrío... Me sonríe.

Un momento después, ella sigue su camino y yo apuro el paso porque espero ansiosamente otra oportunidad para cruzarme con esa mujer.

En la siguiente ventana me detengo un minuto.
Cuando ella llega, nos miramos a través de la ventana.

Le digo con señas lo mucho que me gusta.
ME contesta con señas. No sé si significan lo mismo que las mías, pero intuyo que ella entiende lo que quiero decirle.

Siento que me quedaría un largo rato mirándola y dejándome mirar, pero sé que mi camino continúa...

Me digo que, quizá, más adelante en el camino habrá seguramente una puerta. Y a lo mejor yo puedo cruzarla para encontrarme con ella. 

Nada da más certeza que el deseo, así que me apuro para encontrar la puerta que imagino.
Empiezo a correr con la vista clavada en el muro.
Un poco más adelante, la puerta aparece.
Allí está, al otro lado, mi ahora deseada y amada compañera. Esperando... Esperándome...

Le hago un gesto. Ella me devuelve un beso en el aire.
Me hace una seña como llamándome. Es todo lo que necesito. Avanzo contra la puerta para reunirme con ella, a su lado del muro.
La puerta es muy estrecha. Paso una mano, paso el hombro, hundo un poco el estómago, me retuerzo un poquito sobre mí mismo, casi consigo pasar mi cabeza...
Pero mi oreja derecha se queda atascada.

Empujo.

No hay forma. No pasa.

Y no puedo usar mi mano para retorcerla, porque no podría poner ni un dedo allí...
No hay espacio suficiente para pasar con mi oreja, así que tomo una decisión... (Porque mi amada está allí, y me espera).
(Porque es la mujer con la que siempre soñé y me está llamando...)

Saco una navaja de mi bolsillo y, de un solo tajo rápido, me atrevo a darme un corte en la oreja para que mi cabeza pase por la puerta.
Y lo consigo: mi cabeza consigue pasar.
Pero, después de mi cabeza, veo que es mi hombro el que queda atrapado.
La puerta no tiene la forma de mi cuerpo.
Hago fuerza, pero no hay remedio. Mi mano y mi cuerpo han pasado, pero mi otro hombro y mi otro brazo no pasan...
Ya nada me importa, así que...
Retrocedo, y sin pensar en las consecuencias, tomo impulso y fuerzo mi paso por la puerta.
Al hacerlo, el golpe desarticula mi hombro y el brazo queda colgado, como sin vida. Pero ahora, afortunadamente, en una posición tal que puedo atravesar la puerta...
Ya casi estoy al otro lado.
Justo cuando estoy a punto de terminar de pasar por la hendidura, me doy cuenta de que mi pie derecho se ha quedado enganchado al otro lado.
Por mucho que me esfuerzo y me esfuerzo, no consigo pasar.
No hay forma. La puerta es demasiado angosta para que mi cuerpo entero pase por ella.
Demasiado angosta: no pasan mis dos pies...
No lo dudo. Estoy ya casi al alcance de mi amada.

No puedo echarme atrás... Así que, agarro el hacha y, apretando los dientes, doy el golpe y desprendo la pierna.

Ensangrentado, a saltos, apoyado en el hacha y con el brazo desarticulado, con una oreja y una pierna menos, me encuentro con mi amada.

-Aquí estoy. Por fin he pasado. Me miraste, te miré, me enamoré. He pagado todos los precios por ti. Todo vale en la guerra y en el amor. No importan los sacrificios. Valían la pena si era para encontrarse contigo, para poder seguir juntos... Juntos para siempre...


Ella me mira mientras se le escapa una mueca.
-Así no, así no quiero... A mí me gustabas cuando estabas entero.

sábado, 21 de agosto de 2010

Camals mullats [Amor]


"Camals mullats" de La gossa sorda.

El otro día caminando hacia mi casa, pasé por la calle Vallespir. 
Habían comenzado a adornar las calles, ya que las fiestas mayores de mi barrio, Sants, empiezan el 21 de agosto, es decir, hoy.
No miraba nada concreto y ya no suelo ir mirando siempre el suelo, pero al llegar al número 24 de la calle Vallespir, me encontré con esto en el suelo;


Está justo delante de la puerta del número 24. Supongo que para alguien que vive allí. Hasta imaginé la historia. 

Cuando vi la pintada en el suelo, supe que quería hacerle una foto. Para los/as que no lo sepais, "T´estim", es te quiero en catalán, pero en el dialecto mallorquín. Algunos/as dicen que es directamente "mallorquín", que supuestamente es un idioma, como el valenciano, etc, etc. No quiero entrar en debates a este respecto, así que escoged cualquier de las dos opciones, lo dejo a vuestro criterio.

Esta mañana, caminaba hacia mi casa de nuevo, casi por el mismo camino que el día que me encontré esta pintada y por un momento, no la encontraba, aunque sólo era que había pasado unos números de largo. Aun con sueño y con la tontería que llevaba encima, (no debida al alcohol, ya que no bebí), le he hecho unas fotos pensando en colgarlas aquí. 
Y ya he cumplido, aunque no sé muy bien como enfocarlo hacia un tema concreto para el blog, que no sea evidentemente el amor. 
Así que nada, creo que hoy va de amor. Porque sí. 


******
 

Playlist "Love" de mi canal en youtube

Las historias de amor suelen ser bonitas, almenos mientras dura el amor. Pero, no siempre. No es por victimizarme, pero no he tenido mucha suerte en eso. Y ahora, despues de tantas cosas vividas, el amor me da miedo. 
Es complejo, -como muchas emociones-. Si encima tienes que descubrir cuales son las emociones primarias y cuales las secundarias, ya te mueres. Sólo pensar en ello, me pone enferma. Me gustaría dejarme llevar, pero tengo demasiadas cicatrices. Hasta escribir sobre amor me pone nerviosa. 

Sinceramente, no quiero seguir escribiendo sobre esto. 

El amor, para los/as valientes y/o los/as inconscientes.

Yo, hoy tengo miedo.






"Hoy tengo miedo" de Fobia.


viernes, 20 de agosto de 2010

Nada que decir [falta de concentración]


"Nada que decir" de Fito y Los Fitipaldis.

No creo que pueda concentrarme para escribir algo coherente. Tengo ganas de escribir desde esta mañana, pero por h o por b me ha sido imposible. Y ahora que tengo un ratillo, no me hayo suficientemente concentrada.

El caso es que tengo algunos asuntos por resolver, pero no he tenido tiempo ni para parar un momento. El lado positivo es que parece que estoy volviendo a practicar el SAD SEC y eso es genial para mi equilibrio. :)

Por hoy lo dejaré aquí, que debo irme a dormir y tampoco tengo nada que decir. :)

Besos mil;

Mar.



miércoles, 18 de agosto de 2010

Why? [miedo]



"Why?" de 3T con su tio Michael Jackson.


Me castigo a veces al pensar que he de hablar de Michael en pasado, pero para mi eso no es posible.

Para mi él no "era", para mi; "es" y "seguirá siendo". Y no se trata de que no crea que su legado permanecerá y siempre será recordado, -lo cual es evidente-, pero me refiero a que no creo en su muerte.

O será que no creo en la muerte en si.

Quizá exista realmente la reencarnación y la muerte no sea más que el paso a otra vida para rehacer los errores del pasado. Como pura energía que no muere. Porque, qué es la muerte?. ¿Por qué le tememos?. Recordando un poco la conversación de ayer con las "misioneras-del-cordero-y-Madre-Dios", sobre la vida eterna. La srta. Korea, presuponía que yo quería la vida eterna, pero si realmente me lo hubiera preguntado le hubiera dicho un rotundo NO.
No quiero vivir eternamente. Cuando yo adoraba a los vampiros de Anne Rice, -en especial a Lestat-, no era por su no-vida eterna, si no porque tenía tengo miedo a la muerte. Quizá no tan arraigado hoy en día, como entonces, pero sí. Y por qué creo que le tengo miedo?. Porque siento que es un final prematura teniendo en cuenta las miles de cosas que hay por hacer por el mundo. Hay tanto por ver, por conocer, por descubrir, tanto, que necesitaría muchas vidas para ello. Por eso me da miedo morir, porque si llega ese momento y mi vida no se ha dirigido por los derroteros que me agradarian, es como que sentiría que mi vida no ha tenido ningún sentido. Pero volviendo a lo de antes; no quiero vivir eternamente, porque al igual que existe un principio, debe existir un final.
Si vives toda tu vida, con miedo a morir, realmente NO vives. Lo sé por experiencia.
Por muy tétrico y/o extraño que suene.
Porque a veces, he tenido tanto miedo de decepcionarme que he dejado de hacer cosas, de intentar hacer nada. Y es porque el miedo me ha paralizado y me paraliza en muchas ocasiones. El miedo es una constante en mi vida. A veces como una emoción primaria, a veces como una emoción secundaria, pero casi siempre está ahí. Como una cadena que me oprime.
Si a veces no juzgaramos a la persona, si no sólo intentáramos ver la situación desde fuera e intentarámos saber POR QUÉ?, cuantas cosas cambiarian...
Y es que hay situaciones en mi vida para las que no tengo herramientas suficientes para enfrentarme a ellas, me da miedo experimentar esas situaciones y las rehuyo. Me digo a mi misma que no es posible, que no es el momento y un largo etc, pero sólo son excusas. Siempre son juicios que me sirven de excusa.
En realidad no me sirven, porque a veces llego a librar una batalla en mi interior, pero gana el NO, el miedo se adueña y digo hasta luego e incluso adiós.
Aun odiando las despedidas.
Me convenzo a mi misma que así debe ser y que tarde o temprano debía pasar, pero que simplemente ocurre ahora. Pero ahora es diferente. Asumo las consecuencias de mi actos, o almenos lo intento, por eso ahora da más miedo hacer cualquier cosa por la reacción que pueda encontrarme. Me quedo quieta, sin moverme, esperando que todo siga en calma, pero nada permanece inerte para siempre. Todo evoluciona, de una manera u otra.
Y me digo; eso no es para mi, pero no soy yo quien habla, siempre es el miedo.


PD: Mañana os explico a qué venía lo de Michael!. XD

M.

martes, 17 de agosto de 2010

¿Qué es Dios? [τα βιβλία]

Entrada a la sala de la 4ª planta de Vapor Vell.


Nuevos libros han caido en mis manos:

"Cómo crear personajes de ficción : una guía práctica para desarrollar personajes convincentes que atraigan al lector" de Jean Saunders.

"Coaching para escribir : cómo evaluar tu obra para ser un mejor escritor" de Sergio Bulat.

"Escribir es un tic : los métodos y las manías de los escritores" de Francesco Piccolo ; ilustraciones de Anthony Garner ; traducción de Juan Vivanco.

"Escribir : manual de técnicas narrativas" de Enrique Páez ; prólogo de Luis Landero.

"La Página escrita : cómo escribir, crear personajes, hacer un guión, ... " de Jordi Sierra i Fabra.

"Diccionario de escritura : reflexiones y técnicas" de Víctor Moreno.

Y una novela gráfica:

"Pequeños eclipses" de Fane & Jim.

Tengo mucho interés en retomar mi gran pasión por la lectura y la escritura. Siempre he querido hacer algo más que cuentos. Y tengo un par de novelitas que empecé y nunca acabé.

Ya sé que ser escritor, no se es tan sólo por tener un blog y escribir memeces. Y menos por leer algunos libritos sobre el tema, escritos por totales desconocidos que a saber si valen algo como escritores.
Intentaré no juzgar más de lo que lo hago, e intentaré disminuir estos juicios.
Tampoco es mi pretensión leerme de cabo a rabo todos estos "manuales", simplemente quiero ver cual de ellos veo más practico y útil para mi próposito. Y no, no es convertirme en la nueva J. K. Rowling. Mi propósito primordial es retomar los hábitos literarios que tanto me gustaban y poder sacar todo lo que reprimo desde hace meses. Necesito retomar mi forma de expresión. No es que no me vaya bien hacer deporte, me ayuda a controlar mi cuerpo, pero no mi mente, no en la medida que lo necesito. Necesito más concentración mental, necesito desarrollar mi creatividad, pues o me atrofio o exploto. Y no me convence ninguna de las dos opciones.

Ahí estamos, veremos que tal.




 

"¿Qué es Dios" de Las Pastillas del Abuelo




Y hoy me han abordado dos misioneras!. De no sé qué iglesia. Uhm... He guardado el folleto. Es una iglesia originaria de Corea. Allí parece estar muy extendida. Hablan de Trinidad y atención a lo nuevo: Dios PADRE y Dios MADRE!.
Qué fuerte me parece.
Extraen de Génesis 1:26 Despues dijo Dios: "Hagamos al hombre a nuestra imagen, según nuestra propia semejanza. (...) 1:27 Dios creó al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó, macho y hembra los creó.

Pero no tiene mucho sentido si sigues leyendo, porque llegas a Génesis 2:18 Después Yavé Dios dijo: "No es bueno que el Hombre esté solo; le haré una ayuda semejante a él. 2:19 Formó de la tierra, pues. Yavé Dios toda clase de animales campestres y aves del cielo y los llevó ante el Hombre para ver como los llamaría éste, ya que el nombre que les diera, ése sería su nombre. 2:20 El Hombre impuso, pues, el nombre a todos los animales domésticos, a todas las aves del cielo y a todas las bestias del campo; mas para sí no encontró una ayuda semejante. 2:21 Entonces Yavé Dios hizo caer sobre el Hombre un sueño letárgico, y mientras dormía tomó una de sus costillas, reponiendo carne en su lugar; 2:27 seguidamente de la costilla tomada al hombre formó Yavé Dios a la mujer y se la presentó al Hombre, 2:23 quien exclamó:
"Esta sí que es hueso de mis huesos
y carne de mi carne,
ésta será llamada varona,
porque del varón ha sido tomada."
2:24 Este es el por qué el hombre deja a su padre y a su madre y se une a su mujer, y son los dos una sola carne.

Y la misionera/hermana/cristiana, insistia en que Dios, no es Dios, son "Dioses", exactamente Dios PADRE y Dios MADRE. Y yo intentando saber de dónde sacaba lo de madre y era por Génesis capítulo 1, versículo 26 y 27 Despues dijo Dios: "Hagamos al hombre a nuestra imagen, según nuestra propia semejanza. (...) 1:27 Dios creó al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó, macho y hembra los creó.
E insistía en que sólo es una letra. Yo le decía, que por qué no era Dios Padre y Diosa Madre?. Por qué siempre en masculino?. Que NO es sólo una letra, que no es lo mismo niñO que niñA.
Y entonces sonreía, (le costaba mucho expresarse en castellano) y decía que si lo que yo quería era la vida eterna, tenía que cambiar mi forma de pensar!.
También, para hacerme entender el concepto de "Dios Madre", me enseña del Apocalipsis esto: Cap 22, versículo 17. "El espiritu y la Esposa dicen: "Ven", El que escuche, diga: "Ven". El que tenga sed que venga, y el que quiera, tome gratuitamente del agua de la vida.".

Y de ahí sacan también lo de Diosa MADRE. Está como muy cogido de los pelos. A mi modo de ver.
Creo que gente que escoge de esa manera versículos de la bíblia, debería leer la advertencia final del Apocalipsis:
Cap 22, versículos: 18 y 19. Yo atestiguo a todo el que escucha las palabras de la profecía del libro, que si alguno hace añadiduras a esto, Dios le añadirá a él las plagas descritas en este libro. Y si alguno quita algo de las palabras de este libro profético, Dios quitará su parte del árbol de la vida y de la ciudad santa escritos en este libro.

Y es que tampoco creo en una trinidad. Es decir, afirman que Dios es un ser único que existe simultáneamente como tres personas distintas el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Entonces quién me explica porque Jesús alza la cabeza al cielo y dice; "Perdonales Padre, no saben lo que hacen".

Cito textualmente de Lucas, cap: 23 ver: 34 Jesús decía: "Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen" (...)
Y Lucas cap 23 ver: 46 Y Jesús, con fuerte voz, dijo: "Padre, en tus manos encomiendo mi espiritu". Y al decir esto expiró.
Y revisando por encima versículos de Lucas: Cap. 22 ver: 42 diciendo: "Padre, si quieres, aleja de mí este cáliz; pero no se haga mi voluntad, sino la tuya".

Y seguramente, referencias del estilo hay muchas, pero tampoco voy a ponerme a leer la Biblia ahora. Algún día lo haré, ya que los 4 primeros libros del Pentateuco si los leí por iniciativa propia, hace ya unos años.
Y no descarto leerla completamente. La curiosidad de la Biblia desde la que os transcribo los versículos, es que es católica, tiene algunas fotos a color y algunas explicaciones sobre historia, a pesar de los añitos que tiene.

Según lo que pone aquí, es la 10ª edición traducida de los textos originales en equipo bajo la dirección del Dr. Evaristo Martín Nieto. Editada por el "Centro de Ediciones Paulinas". Madrid, 28 de octubre de 1964.

Lo sé, quizá me he ido un poco del tema. Retomando la charla misionera made in Korea, lo que me han echo entender es; que Jesús es el carnero, la esposa es Dios MADRE, que Dios es como Dioses, ya que supuestamente en la escritura original, se escribía "Dioses", que también existe el espiritu santo como algo independiente y que supuestamente no tienen una religión, si no que simplemente son cristianos. Lo que no me queda claro es porque utilizan vídeos con audio latino y que ponen no-sé-qué de Reader´s Digest!!. :S

Vamos que no me convencen, pero me vuelve a interesar saber teología, independientemente de que crea en Dios o no, en la Biblia o un largo etc,.
Webs oficiales de la secta:

http://www.watv.org/
y
http://www.spanish.watv.org/

Lo que sigo teniendo mucha curiosidad es en conocer más de cerca el Budismo. Me encantaría poder asistir a alguna sesión, o como sea que lo llamen. Me gustaría profundizar en ello. :) Pero no sé a dónde dirigirme!.

¿Alguien sabe de Templos Budista en Barcelona o alrededores?.

Ale, ya os he dado bastante el tostón!. Pero en serio, ¿alguien sigue leyéndome?. :P




lunes, 16 de agosto de 2010

Dueño de mi silencio [crisis y reafirmación]

Me gustaría encontrar un template adecuado para este blog, pero por más que miro, no encuentro ninguno que me satisfaga realmente.



Tampoco sé crear un template desde cero y he olvidado muchas de las cosas que aprendí cuando trasteaba tanto el diseño del blog.


Y es que parece mentira, pero hacía casi un año que no había "tocado" el blog.


Me afectó en sobremanera la muerte de Michael y aunque me gustaría, cuando intento escribir sobre algo mínimamente profundo, ni encuentro las palabras, ni me apetece.


Tanto para escribir, como para cantar, entre otras cosas, me encuentro baja de moral.


Me mantengo en los mínimos, en lo superficial, pero me siento en crisis. Y es ahora cuando más me estoy reafirmando como persona, menuda paradoja.


Me siento superficial, quiero ser superficial, pero en el fondo sé que por mucho que lo intente o pueda aparentar, no lo soy.

Me cuesta hasta seguir el hilo a lo que escribo, porque me estoy forzando a escribir.

No fluye. Lo sé, lo noto.

No me dejo ir.

Y no sólo con esto.

Hay muchas cosas que me dan miedo actualmente y que ni me atrevo a pronunciar, a sentir, a experimentar.

Me digo; -¡NO!, no estás preparada para esto y me encierro un poquito más en mi misma.

Y el caso es que me gustan esas cosas que me dan miedo. Me gustaría tenerlas cerca, ponerles nombre, saber qué es eso que me niego.


Pero nunca había tenido TANTO MIEDO!. ¿Será que ahora asumo realmente las consecuencias de mi actos y eso me lleva a pensármelo y no ser impulsiva?. ¿O sólo es que me reprimo?.


La gente me pregunta y a veces no sé qué responder. Otras veces, no quiero responder, pero la gran mayoría de las veces, no me veo capaz de enfrentarme a responder.
A decir, esta boca es mía.


"Dueño de mi silencio" de Jarabe de Palo


Y aunque el blog no se trate de dar respuesta a nada, ni nadie, significa, -de algún modo-, enfrentarme a lo que pienso, darle nombre a las cosas. Siento que no puedo. Me gustaría borrar todo esto y acabar con el blog. ¿Por qué no lo hago?. Me da pena perder mi pasado, desprenderme de todo lo escrito aquí, hacer como si nunca hubiera existido. No puedo borrar mi pasado de un plumazo.


¿Empezar un nuevo blog, con una nueva dirección?. No sería realmente empezar de cero y en vista de mi nula capacidad por hacer algo creativo, me ha sido imposible todas las veces que lo he intentado.


Así que bueno, he de asumir el hecho, que si sigo escribiendo aquí, cualquiera puede seguir leyendome. Gente a la que me gustaría vetarle la entrada a cualquier cosa relacionada conmigo, al igual que les veto la entrada a mi vida.


Por eso tampoco me gusta escribir en público, porque cualquiera puede leerlo. Y aunque sé que no digo, ni hago nada malo, todo en esta vida se puede malinterpretar y mas con según quien.

Pero bueno, que para bien o para mal, aquí estamos, intentando llenar el hueco que nos queda sin llenar, pero que no se trata de vacio existencial. Mas bien lo identifico con una crisis de identidad en la que estoy reafirmando mi personalidad.

Sea la que sea. Qué mas da.

DOLOR



Duele no poder expresarse.
Duele no poder hablar.
Duele no querer que duela.
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