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martes, 17 de febrero de 2009

Los Piropos [...va de chistes...]

Monólogo de Anabel Alonso, titulado; "Los Piropos"


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Mensajes de advertencia en las cervezas


Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir indirectamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un idiota.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.



· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.




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Versión 2009 del Diccionario de la Real Academia


Adelanto de la Real Academia Española



AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.



ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.



BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.



CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.



BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.



DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.



EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.


BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.



CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.



LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.



URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.



CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.



CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.



DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.



FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.



GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.



HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.



HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.



INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".



INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.



MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.



NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.



OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.



SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.



TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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Diarío intimo de una pareja


EL DIARIO DE ELLA



El sábado por la noche lo encontré raro.


Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.


Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún
comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un
lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.


Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.


Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo; pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.


No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.


Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.


Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.


Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.


Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor; pero seguía teniendo un aire distraido.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.


Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.


Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.


EL DIARIO DE ÉL



Hoy la Selección perdió.


Al menos me eché un polvo.

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(extraido de un blog abandonado desde el 2004 y re-editado en algunas cosillas por mi)

1 comentario:

Satori dijo...

mm... Solo un apunte:percibo que los diarios estan hechos por una pareja heterosexual.. Yo, sin venir al caso, me preguntaba como sería el diario de una pareja homosexual; lo digo porque en estas no existiría esa chispa..ese tipico roce tenso entre parejas chico-chica...y, pues eso...

Gracias. Saludos a la autora (autor?) del blog. Gracias.

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