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jueves, 14 de junio de 2007

Sálvame [retorciendo palabras]

"Sálvame" de Fangoria

Sálvame, sálvame, sálvame

Antes de decirme nada
mi­rame bien a la cara
el sonido que me llama
desde el fondo de la nada
envenena el gozo de mi ser
esto no es mas que un mal sueño
del que quiero despertar.

Cada escena de mi vida
es la lucha desmedida
entre lo que he sido y lo que soy
no me digas que me calle
no me digas que me marche
esto nunca fue la realidad
y si sólo ha sido un sueno
del que debo despertar.

Sálvame, Dios mí­o sálvame
por eso sálvame
Dios mí­o sálvame.


Aunque trate de esconderme
yo no sé disimular
todo el mundo me señala
por ser fuente de maldad
por eso sálvame Dios mí­o sálvame.

Ya no sé como rogarte
que me ayudes a encontrar
un camino de retorno
aunque tenga que penar
por eso sálvame, Dios mí­o sálvame.

Sálvame, Dios mí­o sálvame
por eso sálvame
Dios mío sálvame.
"Retorciendo Palabras de amor" de Fangoria


No, no pretendas tener la razón,
no me vengas pidiendo perdón,
no me digas que ha sido un error,
que lo sientes.

En fin, ¿de que sirve un futuro ideal,
construido en terreno ilegal
o un pasado que me hace dudar del presente?.

Y yo, me defiendo atacandote asi,
retorciendo palabras de amor,
intentando que quieran decir lo que yo no me atrevo.
Y yo, me sorprendo diciendo que si,
retorciendo palabras de amor
intentando que hagan por mi
lo que yo ya no puedo.

No, no te inventes un nuevo color,
transparente como una traición
camuflaje para una ilusión de mi mente.
Por fin, los milenios son un decimal,
un trocito de tiempo fugaz
algo efimero y bien poco mas sin ningun valor.

Y yo, me defiendo atacandote asi,
retorciendo palabras de amor,
intentando que quieran decir lo que yo no me atrevo.
Y yo, me sorprendo diciendo que si,
retorciendo palabras de amor
intentando que hagan por mi lo que yo ya no puedo.

Los milenios son un decimal
una suma de cifras de tiempo sin mas,
voces nuevas presentes, futuras, pasadas
que van retorciendo palabras de amor
construyendo edificios que no duraran,
un diseño de algo fugaz,
arquitectos de frases que me hacen dudar
y que intentan decirme
que no sé lo que quiero.

Y yo, me defiendo atacandote asi,
retorciendo palabras de amor,
intentando que quieran decir lo que yo no me atrevo.
Y yo, me sorprendo diciendo que si,
retorciendo palabras de amor
intentando que hagan por mi lo que yo ya no puedo.

Construyendo edificios que no duraran,
un diseño de algo fugaz,
arquitectos de frases que me hacen dudar
y que intentan decirme
que no sé lo que quiero.

***********

Lo intento, intento expresar cómo me siento, pero ahora mismo ni siquiera sé como me siento.

Estoy mal, eso es mas que evidente y de nuevo, me he encerrado en mi silencio.

Pocas ganas tenía de nada, ahora aún menos.

Tenía un motivo para ir a trabajar, ahora siento como si fuera al matadero.

He dado un gran paso al ir, a pesar de todo lo que pasaba por mi mente, principalmente; mis miedos, pero no creo que haya servido nada mas que para torturarme.

La primera vez que te he visto pasar, me he sentido transparente y te he seguido pero con mi estúpida orientación me he ido hacia arriba, así que ya no he osado llamarte.

Laceran mis oídos las despreocupadas bromas, el sonido de las palabras, las miradas esquivas.

No he obtenido ninguna respuesta. Ni buena, ni mala, pero quien calla otorga.

En mi caso, me sentía torpe dentro de mi misma, me he sentido un estorbo.

Por suerte para ti, no tendrás que verme nunca más, mañana es el último día que "coincidimos".

Tonterías?, sí, es que como idiota que soy, solo sé decir idioteces y demás sinónimos...

Olvidar?, no quiero, pero ya no tengo otra alternativa. Ojalá, -por lo menos-, siguieramos hablando, aunque ya sé que nada es lo mismo, ni lo será.

No eres el único difícil de conocer, ni soy tan fácil de contentar como tú creíste.

Igualmente, aunque ya esto ni lo vayas a leer, quería darte las gracias de nuevo.

Siempre te deberé dos tés, pero estoy segura que alguien mejor que yo, te invitará... te deseo lo mejor, de corazón.

No volveré a molestarte con sms, ni llamando ni nada.

Aún así, siento si te molesta mi blog, mi fotolog, o verme conectada en el msn, pero eso siempre tiene fácil solución..., creo que no hace falta ni que lo diga...

Yo, esta tarde, no te quería decir ni lo siento, ni perdón, ni excusas baratas, quería explicarte algo que no sabes, que ya me supongo que ni te importa, pero bueno, quizá fui idiota de pensar que querrías entenderme... Pero bueno, ya no merece la pena que me coma la cabeza, no?..., aunque no me lo pones nada fácil, está en tus manos.

Yo..., yo no sé qué mas hacer.

****

A ti; que tampoco me leerás; lo siento, siento que lo estés pasando mal. Siento haber sido dura contigo, o egoísta, o todo lo mala que crees que soy, a pesar de que "entiendes lo que me pasa" y sigues ahí..., almenos hasta que te canses.

Ojalá pudíera hacer algo por ti, pero, no puedo hacer nada ni siquiera por mi misma...

**********

Ahora lo único que me mantiene, es pensar que tengo que luchar por mi, sacar fuerzas de flaqueza, porque con la gente no tengo ninguna suerte. No quiero echarme a perder otra vez por nadie. Estoy harta de hacerme ilusiones.

Quiero aprender a luchar por mi misma, que mi motivo sea YO, poder estudiar y trabajar, llevar mi vida lo mejor -o peor- que sepa hacer.

Pero ser dueña de mi propio camino y que no dependa mi felicidad de lo que haga el resto de la gente o de mis problemas para relacionarme normalmente con el mundo en general.

Estoy harta de dar parte de mi y sentir que no aceptan todo de mi, incluidos mis errores.

Me siento tan débil...

Ojalá me sintiera comprendida de verdad, no un simple "te entiendo"..., ni un abrazo poco sincero o un beso deshonesto.

Pero los únicos que pueden entenderme, no son grata compañía... sería peor el remedio que la enfermedad..., ojalá pudíera gritarle al mundo entero lo que me pasa, o mejor; ser "normal", una borrega mas, pero una borrega feliz, que su mayor preocupación fuera la de en qué gastar el sueldo, por ejemplo.

No me siento preparada para este mundo ni para lo que el mundo me exige. No encajo con nada ni nadie.

Odio sentirme así de hundida. ¿No he sufrido ya bastante?...

Y nada, que paso de seguir hablando sobre la misma mierda.

Morid!

M.

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