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martes, 1 de mayo de 2007

The universal Blur [...introspección]

"The Universal Blur" de Blur

Advierto que en los títulos del post, cuando hago paréntesis, no son traducciones de las canciones, sino, mas bien, el título mas acorde a lo que voy a escribir. Y digo esto por si las moscas. ;)

Creo que tengo el culo cuadrado. Esto de tener que estar todo el día sentada o estirada es un coñazo.

Sí, sí, coñazo con todas las letras.

El reencontrarme cara a cara, -de nuevo-, practicamente 24h al día, con el pc, (un pc semi-escacharrado), no es el reencuentro que yo esperaba.

Tengo ansiedad, especialmente por la noche.

Me tenso, me duele al respirar y sino respiro aún me duele mas.

Por una parte, intento mantener al máximo la privacidad que puede concederme -y digo esto entre unas comillas ficticias-, Internet.

Por otra, me dan ganas de mandar al cuerno tanta auto-protección y gritar a los cuatro vientos que yo no tengo por qué esconderme de nada ni nadie.

Que a quien no le guste mi opinión, ya puede largarse de aquí.

El problema, es que a todo les gusta darle la vuelta y por una cosa o por otra, encontrarían un motivo para malmeter.

Ese es el problema.

Que aunque no lo pueda parecer, soy una persona muy sensible, todo me afecta en sobremanera, me gustaría que no fuera así, pero no puedo evitarlo.

Parte de mi, parte de mi enfermedad.

Otros creen que soy una dama de hielo, que solo disfruto jodiendo a los demás..., como se nota que no se molestan en conocerme realmente.

Bueno, lo reconozco, a veces tampoco me dejo conocer, porque creo que no merece la pena mostrar todo de mi a según quien.

Ya me lo dicen; es dificil entrar en mi mundo, y salir todavía mas.

He hablado con ÉL, la verdad, no había nada nuevo que contar, le he soltado un rollillo sobre el manga que me leo ahora.

Pobrete!, a veces no puedo evitar hablar en demasía sobre mis pasiones.

Por lo menos se ha reido. :)

Hoy me ha apetecido cantar, he cantado el opening en japonés de Slam Dunk, también la he cantado en catalán.

La prefiero en japonés, la verdad, porque a pesar que en catalán, la versiona el mismisimo doblador de Songoku (entre otros miles de personajes), está muy mal entonada.

Como siempre digo, para muestra un botón:


Y ya sé que lo he puesto en la anterior entrada, pero para que veais la comparación; el original en japonés... vaa! os pondré otro video diferente al anterior, para que no haya quejas!


Bien, bien, por dónde íba?, ah si, lo de cantar... vaya, con el gripazo que tengo, mas vale que no lo intente de nuevo! xDD que mi tos tiene eco interno y todo :s

Estoy escuchando la canción que da nombre a este blog; "Una canción triste" de Enrique Bunbury.

Me encanta.

Por cierto, mencioné en otro blog algo de un proyecto sobre una web, bien, lo dejé de lado, porque no me acababa de convencer el server, porque en ese mismo esta una persona cuyo nombre no mencionaré y de la cual, no quiero saber absolutamente nada.

Hablando de otra cosa, ayer estuve en un tris de comenzar un relato corto en el blog, en honor a un querido personaje de un proyecto de novela que tengo hace años guardadito en mi carpeta.

Pero me lié con el chat y ya me desconcentré. ^^U

Además, no soy muy partícipe de compartir relatos o poesias por Internet, que luego circulan que da gusto... :s

Y no es plan de pleitearlos a tod@s por derechos de autor...(jajajajjaja).

***

Esto de escuchar a Bunbury me pone melancolica.

Acabo de hacerme una pregunta: ¿dónde irá a parar todo lo que escribo? ¿qué será de mi o de "parte" de mi?. Como no tengo hijos, me lo pregunto sobre el fruto escrito de mi.

Si es que no puedo evitar el miedo a envejecer, al olvido.

Ya no me da miedo estar sola, -almenos no como antes-, creo que lo prefiero.

Estar con alguien, -en el plan que sea-, son demasiados quebraderos de cabeza.

Soy anti-social, sí, lo reconozco.

Me cuesta mantener amistades, porque son demasiado desgaste emocional y psiquico para mi. Demasiada responsabilidad.

Soy una persona que necesito mucha paciencia, mucha libertad.

Puede que una semana esté mucho encima de ti, queriendo saber mucho y a la siguiente necesite respirar lejos.

Pero eso no quiere decir que me olvide de nadie... bah! esa memoria... demasiada... pero me cuesta demostrar mis sentimientos..., me viene de familia, lo que son llamadas "caréncias afectivas".

Y en definitiva, la "bordería", es un complejo sistema de auto-defensa que he ido adquiriendo con el paso del tiempo y a raíz de los acontecimientos que han ocurrido en mi vida.

Y repito, no me considero borde, sino tímida.

Además, que odio la prepotencia con que algunos chulos/as pretenden ligar en una discoteca, copa en mano... bah! menudos bocazas... me da igual que esos me llamen borde xDD no quiero ni que me nombren!

Vaya rollo he soltado hoy... bueno, solo son estúpidas reflexiones, introspecciones, que bueno, podría ser vulnerable si alguien me quisiera mal, por lo que digo, pero en fin, no puedo evitarlo.

Es escribir y mira... sale solo. Lo que me haría muy feliz es que algún día, si alguien leyera algo de mi, pudiera identificarse, ver de alguna manera que no está solo, que hay mas gente que sufre como él/ella y que puede seguir viviendo, o sobreviviendo.

A mi me llenaría de orgullo eso, no famas ni ostias, sino poder llegarle al corazón a alguien, poder ser de ayuda en algún momento.

Sentirse útil; a quién no le gusta esa sensación?.

A mi me embarga de emoción identificarme en algún personaje ficticio -o no-, de alguna série o pelicula que haya visto.

La última vez, fue viendo Amelie, aunque no pude acabar de verla, quería verla en VOSE y pensé en dejarla para otra ocasión, con mas calma y menos sueño.

Soy muy soñadora, empecé a ilusionarme con mis cosas. Recordé que alguien muy cercano me dijo que le recordaba a Amelie... tendré que acabar de ver la película y opinar por mi misma :)

No, no es que viva de recuerdos, es que he vivido demasiado en poco tiempo.

La Intensidad y la impulsividad me han llevado por derroteros demasiado oscuros...

Me llamaron "victima de las circunstáncias"... cuando ellos fueron parte de mis circunstáncias...

Estoy divagando, lo sé.

Acabo de recordar un anuncio de La Caixa, en el que salen niños desfavorecidos de Cataluña, parece que hablen de un barrio de Barcelona en concreto y es que me recuerda mi pre-adolescencia (entre los 9 y los 12 años), uf, una época muy dificil... gracias papá y difunta abuela... *ironía...

Pero ya no hay rabia, hay secuelas..., algunas irreparables.

¿Qué será de mi de aquí a 20 años?. ¿Qué le pido a la vida?, ¿qué será capaz de darme ella?...

Incertidumbre... soy una existencialista de m** xDD

[Plik, Plik, máldito msn incordiante!, suerte que está sin sonido]

Sé que dicen que cada uno se forja su propio camino, siempre dentro de unos límites, ya que la suerte también juega un importante papel... otros creerán que el destino está escrito.

Yo no creo nada.

Creo ambas cosas.

Y vuelvo a no creer en nada.

Parece una contradicción, pero simplemente prefiero no posicionarme ante ninguna de las opiniones, porque tampoco sé la respuesta "real", cada uno tiene su propia respuesta, su propia verdad relativa, todas acertadas y todas equivocadas. Según el punto de vista. Claro, siempre pasa.

Para ti es lila, para mi morado, para ella rosa!?.

Parece incongruente, pero -y nunca mejor dicho-, para gustos, colores, para pensamientos igual.

Creo que ya está bien de divagar por hoy...

Ángel, ya puedes descansar la vista (JAJAJA) ;)

A cuidarse!

Mar.

PD: sí, sí, sí, el gmail está genial! ^^

M.

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