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viernes, 25 de mayo de 2007

Máldito duende II [otro átaque de soledad]

No hagais mucho caso a esta entrada, estoy muy rayada...

"Máldito duende" de Héroes del Silencio

Otra noche de esas en que sientes la soledad por encima de cualquier otra cosa.

Ahora mismo estoy muy débil...

Me siento muy sola, muy agobiada, necesito un abrazo; un abrazo sincero.

Lloraría, pero estoy tan asqueada que ni ganas tengo.

En momento así, me gustaría ser "normal", no tener en el cerebro mas que un par de neuronas, ser una borrega que solo pensara en alcohol, risas, fiestas, chicas, rollos, es decir, sin pensar en consecuéncias, ni a corto, ni a largo plazo, que las cosas no me afectaran lo mas mínimo.

Ser como el resto de la gente, preocuparse de cosas sencillas, el trabajo, la casa, una familia, una pareja, etc, etc...

En momento así, me doy cuenta que no soy normal, que soy diferente al resto y me siento tremendamente sola.

No quiero estar con nadie, eso no calmaría mi soledad, ni me haría sentir mejor. No me gusta engañarme. Intento hacerlo lo mínimo posible.

Ahora solo quiero desaparecer, me gustaría estar ahora mismo en la montaña mas alta, en completa oscuridad, estirada en la hierba sin pensar en nada, sentir el frio, tiritar de frio. Que el frio me recorriera todo el cuerpo y que llegara a impedirme hasta el pensar.

Pienso demasiado, pero no puedo cambiar mi naturaleza, aunque la naturaleza no sea sabia.

No sé qué es lo que necesito o si es que necesito algo.

¿Vida virtual?... llámalo como quieras, llámame cobarde si quieres, pero prefiero quedarme aquí a enfrentarme al supuesto mundo real donde la gente solo sabe hacerte mas daño de lo normal. Prefiero vivir en mi mundo, sea virtual o no, que vivir para los demás o como los demás dicten tu vida.

Aún así, si es cierto que a veces desearía ser una borrega, siempre lo digo. Corta de mente, sin mas preocupaciones que las materiales; pero NO PUEDO!!!, no soy así...

No voy a estar mas pendiente de los demás, yo también tengo vida propia, sea la que sea.

Tengo que ponerme las pilas, porque aquí nadie va a venir a ayudarme. Se supone que he de seguir adelante.

Lo que yo diga; los amigos de verdad no existen, son como los taxis, cuando los necesitas, nunca están...

En momentos así pienso en esa persona del pasado y pienso que visto el panorama, nunca llegaré a encontrar a nadie como esa persona y realmente me entristece, muchisimo.

Nunca conocí a nadie como esa persona, nadie me quiso así, ni me aguantó nunca ni la mitad.

Ojalá hubíera sido todo diferente, ahora todo eso terminó y sé que nunca volverán esos momentos, ni nada similar, pero no puedo evitar que venga a mi memoria, sobretodo en los momentos mas bajos.

Era reconfortante. Me sentía única, especial, me sentía plena, por primera vez, había conectado tanto... nunca había sentido eso por nadie, ni con esa intensidad, [me cuesta escribir...], nadie habia penetrado en mis pensamientos con esa fuerza.

Ya sé que nunca me leerás, pero, aunque todo aquello, te pareciera poco, aunque pensaras que te tenía abandonad@, quiero que sepas, que nunca, nunca, nunca había dado tanto de mi. Ojalá hubíera sido todo mas fácil. Gracias igualmente por haberme dejado conocer un poco de felicidad entre tanto dolor..., tantas viejas heridas... ojalá yo fuera normal para hacerte feliz de la forma que merecías...

A lo hecho, pecho, de nada sirve que me lamente, esta entrada es una estúpidez, no me gusta compadecerme a mi misma, ni victimizarme, pero ahora mismo, si algo necesito es ayuda..., almenos desahogarme, hablar con alguien, saber que me entiende.

...Voy a hablar un rato por el msn, he agregado a alguien.

"La chispa adecuada" de Héroes del Silencio

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